Hombres del siglo XXI

Siglo XXI, la era de la tecnología, la era en la que crecí y lo sigo haciendo, el momento en el cual cambié pensamientos y mi forma de ver al mundo y a las personas. Pero hay algo que parecer no acabar y es mi ingenuidad con los hombres. Hablemos de los hombres de este siglo, de los genios del 2000, de los "sin compromisos, please". Pareciera ser que el mundo evoluciona y que los hombres no se quedan atrás pero ¿estaría bueno que paren un poco? Tal vez, sólo tal vez deberían entender que se relacionan con personas, sean mujeres u hombres sus elegidos. Cada vez que me detengo a analizar lo que suelen decir, termino llegando a la conclusión de que sufren un síndrome que consiste en el pánico al compromiso, en el miedo a elegir, en el terror a crecer, a soltar, a dejar ir. ¿Serán los hombres del futuro los próximos peter pan, o este siglo será de transición hacia hombres más maduros y comprometidos con su vida? Estoy muy acostumbrada a escuchar la frase "che no te enganches", deberían saber que se acaba la relación después de esas cuatro palabras, porque no podemos salir con personas que no quieren que sintamos nada, eso sería imposible ya que no somos maquinas del no sentir. 

Es un siglo de muchos cambios donde las mujeres no se quedan afuera del "no compromiso" pero suelen ser menos, o al menos no es tan usual. Mujeres abramos los ojos, aprendamos a ver más allá de las dulces palabras de un hombre que quiere llevarnos a la cama, sepamos que todo "te quiero" no significa literalmente lo que la palabra indica sino un "te quiero para cuando quiero", que no es lo mismo que querer, que sentir. Pareciera que a los hombres de este siglo les asusta bastante acostarse con una sola, como si ese hecho los hiciera menos viriles, como si llevar a una sola mujer a la cama fuera a desestabilizar su status de machos alfa. Hombres, las mujeres nacimos para ser respetadas, para ser amadas no para ser usadas porque detrás de esa mujer maravilla que cada una le presenta al mundo, se esconde una mujer llena de inseguridades a la hora de querer, y entiendan de una vez por todas que cada palabra que dicen se guarda en nuestra memoria y que, muchas veces, es dificil volver atrás, porque lo dicho ya llegó a nuestros oídos y, si nos lastimó, es muy poco probable que podamos olvidarlo. En fin, personalmente creo que los hombres de este siglo no tienen muchos reparos en las consecuencias de su accionar cuando se trata de sentir, ojalá sea una transición y no algo que haya venido para quedarse. 

Sin ti, la vida duele menos sin ti.

Si supiera

Si supiera lo feliz que me pone con sólo hablarme, si supiera que a veces me acuesto pensando en su nombre, si tan sólo fuera consciente de que al oír su nombre sonrío como si me quisiera, si supiera que cada día espero un mensaje suyo que no llega. Me gustaría que sepa lo que soy capaz de dar por él, me encantaría que se entere de lo que me genera pero no me animo. 

Si supiera que habla con una chica quebrada por dentro, si supiera  que ella ya sufrió demasiado tal vez no la trataría como lo hace, sólo tal vez él le dedicaría un día, unas horas, unos minutos. 

Pero él no lo sabe ni tampoco se preocupa por saberlo porque no le importa, y ella se angustia porque quiere que la quiera, porque siempre le gustan los que no le dan bola y porque estaba bien hasta que volvió a querer a otro tipo. 

Salir de sus redes

Hablemos de las mentiras, de esas palabritas que son como dagas cuando las descubrís. Hablemos de la gente mentirosa. Desde el principio de los tiempos se sabe que hay flacos que sólo quieren bajarnos la bombacha, pero está en nosotras dejarnos usar o no, creerles o no. A mi me tocó creer, tildenme de ingenua, de boba pero le creí aún sabiendo que era un engatusador, que lo único que quería era acostarse conmigo. Después de un tiempo aprendí a quererlo así, con sus miles de defectos y las pocas virtudes que me mostraba. Comencé a defenderlo como una leona sin darme cuenta cuando la gente me decía alejate de él. Y hoy me encuentro decepcionada, desilusionada al sacarme la venda y descubrir que quería acostarse con mil y que yo fui una más que cayó en sus redes. Hoy digo nunca más, perdiste la oportunidad, la venda se cayó, mis ojos te ven con claridad y se opacan de lo oscuro que sos. Hasta nunca, esta vez es un adiós. 

No digas nada, lo suplico

Sh, silencio. No hables, no hace falta. Lo digo en serio, no digas nada, no emitas sonido, no dejes que eso salga. Sh, tranquilo, te entiendo pero no me lo comentes, no lo cuentes. Sí, lo sé y está bien, lo acepto. Yo también te quiero, sí, comprendo que hay otra en tu vida. Ey, no te preocupes, estoy bien, no pasa nada, no te preocupes por mi. Claro, puedo manejar esto, hace cuatro meses que cortamos, obviamente está todo aclarado. Sh, por favor, no digas nada, ya sé lo que intentas decir pero no hables. Mírame, sonreí y hagamos como si esto no estuviese sucediendo aunque sepamos que al dar la vuelta, al regresar, todo va a estar roto. Sh, te suplico que no hables y te agradezco el esfuerzo por no hacerlo, claro que lo entiendo. Tranquilo, soy fuerte, estas cosas pasan, tenía que pasar. ¿Qué? No, no voy a llorar, no te pongas mal, sonríe por favor. Ahí va, esa sonrisa te queda mejor, ya sé que esto... bueno, ya sé todo, simplemente déjalo así porque está mejor. Yo ya lo sé y no me duele, ¿cómo me va a doler? ¿pensaste que iba a dolerme, que iba a saltar como una histérica? Pues, claro que no. Tranquilo mi am.., mi querido amigo. Esto no duele, esto no está pasando, mejor me voy, que te perdone Dios.

 

Segunda opción

Será mi destino, será que me la busco, será lo que será pero es. Siempre termino igual, siendo la segunda opción de las personas, me gustaría que algún día alguien me valore, me elija ,no me tenga de segunda, de aburrido. Esta situación hace que ya no quiera saber nada con nadie, alejarme para sobrevivir.  Me alejo porque me canse, no quiero más esta situación. Me voy porque no tuviste los huevos para elegirme ni para darme una explicación. Los hombres están acostumbrados a cortar todo sin hablar, no te hablan y se van porque no tienen el valor para afrontar la verdad. Es una pena que no me digas nada porque soy una mujer que entiende demasiado, que quiere demasiado.

Una máquina del no sentir

Una máquina del no sentir, de no sentir nada con nadie que no seas vos ni por nadie que no tenga esa sonrisa, esos ojos, ese nombre, esa espalda. En un mes me atrapaste por completo, me engañaste con tus palabras dulces, con tus besos que me llenaban de calorías y con tus brazos que me protegían de todo porque en ellos yo era la mujer más segura del mundo, nada malo podía pasarme. Llegaba, te veía, sonreías, sonreía, me envolvías, me llenabas de vos y yo era la mujer más rica del mundo, nada me faltaba. Después me decías lo mucho que me habías extrañado y mi estómago se revolucionaba, era la mujer más feliz del mundo, nada podía afectarme. Al menos eso pensaba, pero lo cierto es que había algo que tenía el poder de destruirme, alguien que sí podía afectarme y ese eras y sos vos. No pudiste o no supiste darte cuenta de ese pequeño detalle, del poder que ejerces sobre mi, y un día abriste todos mis miedos, terminaste con esta mujer que se iluminaba de sólo escuchar tu nombre. Me sacaste la luz que tenía, rompiste todos mis esquemas y destrozaste a mi corazón emparchado. Todavía no pude curarlo, rearmarlo, es que cada pieza tiene tu encanto y, entonces, necesito desintoxicarlo de vos. Es irónico que quien me enseñó a sentir me haya enseñado a no volver a confiar tan rápido en un hombre, a cuidarme porque no hay nadie que tenga mayor poder sobre una que alguien al que se quiere demasiado. Mi error fue ese, quererte demasiado, confiar demasiado, dejarte llegar a mi. Ahora veo todo con claridad y me encuentro con el desafío de volver a armarme, de estabilizarme y espero poder lograrlo. No sé cómo cerrar esta nota, creo que lo mejor es decirte que te odio, que te quiero, que me duele verte y que lo que antes me hacía feliz, hoy me hace realmente infeliz.

Dejalo ir- Margarita

Tú, la niña que te crees perdida porque alguien te ha dejado herida en este mar, donde el corazón no sabe navegar. Por eso te vine a cantar que no se va a acabar la vida aunque hoy parece, con el tiempo ese dolor desaparece. Ya déjalo ir, que no hay que sufrir de esta manera por quien no vale la pena. Deja que se valla él de tu vida, que se cierren las heridas que esta vez te hicieron mal y qué mal.

Deja que se aparte de tu historia, un amante en tu memoria de un amor que te hizo mal y ¡qué mal! 

Deja que otros besos te enamoren, que alguien más te lleve flores, hay más de un millón de amores que te quieren conquistar. 

Tú, que no has dejado de llorar, no te dejes acostumbrar por la tristeza, sácalo de tu cabeza, olvídate que alguna vez te hicieron mal y veras que el corazón vuelve a sanar. 

Se arriesgo a perderte, y vas a ver que va a estar mal y ¡qué mal! Y no podrá verte, y eso le va a hacer muy mal. Mal que mal, no aprendió a quererte. Cuando vea lo que ha perdido, va a volver arrepentido y tú, lo mandas a volar.

Una canción que explica. básicamente, como me siento. Auch, duele.

Volví

Después de un año de haber dejado a mi hermoso blog, volví. Siento decir para lo que vuelvo, escribir es mi terapia y siempre que estoy triste mis mejores amigos son un papel y un lápiz. Así que acá estoy, pasando por un nuevo año, lleno de emociones buenas y malas, viviendo, sintiendo, queriendo, odiando, luchando, estudiando, riendo... Volví y espero no irme jamás.

Creo que jamás voy a tener un viaje tan bueno como Bariloche. Gracias

Antes te quería me dijo JÁ

¿Cómo sobrevivir si lo que me mantiene viva me está matando?

-Agarra el vaso, tíralo al suelo y decime que pasa. 
-Se rompe
-Bueno ahora pedile perdón y contame si vuelve a estar como antes.

Duele

Te quiero, espero que no desaparezcas, que no me decepciones te dije y desapareciste. Me cuesta decirlo y más escribirlo porque si lo escribo estaría afirmando que todo es real. Sí, hoy necesito tipearlo, escupirlo, vomitarlo. La verdad es que tu ausencia me duele, me duele todos los días. Intento no demostrarlo, sonreír, darle para adelante pero cuando me quedo sola me saco la careta y te extraño. Sinceramente, necesito una última charla. Te fuiste sin darme ni una explicación, yo te quería, te quiero y te voy a querer siempre porque marcaste mi vida para siempre. Te necesito, mi cuerpo te pide, te grita que vuelvas pero no volves y no creo que vayas a volver. ¿Qué pasó? ¿Fui yo?¿Hice algo mal? Explicame por favor, necesito saber cómo fue que todo esto pasó, fue todo tan rápido. Un día era la mina más feliz del mundo y a la semana desapareciste. Me hacías pensar que la loca era yo pero ¿realmente yo era la loca o vos el inmaduro que no asume nada? Te di lo que más me importaba, lo rompiste y me devolviste los pedazos y ahora tengo que arreglarlo. Decime cómo le explico a mi corazón que no todos son como vos. Lo único que necesito decir para poder aceptarlo es que te fuiste, que te extraño y eso no tiene que ser así. Simplemente quiero que sepas que me duele siempre, no hay un momento en el cual tu ausencia tan sólida no me duela. Te quiero y siempre va a ser así pero quererte duele. Siempre dolió lo que pasa es que yo no me daba cuenta. 

Te quiero

No quiero sentir más que vos, no quiero darte todo lo que soy, no quiero que todo lo que me hace feliz recaiga en vos, no quiero enamorarme, en serio, no quiero. Tengo miedo, miedo a ser abandonada. Pero apuesto por nosotros, sigo adelante y espero que no me decepciones. Simplemente, te quiero.

Amor y paz

Amor y paz. Estoy en mi etapa amo a todos, paz para el mundo. Creo que pon fin aprendí que no hay que hacerse mala sangre por personas que, sinceramente, no se la haría por una. Muchas cosas que antes me parecían super importantes o el fin del mundo, hoy me parecen cosas mínimas con las cuales no tengo que engancharme porque ya sé como son y no vale la pena preocuparse. Aprendí que no se puede ser amiga de todos y que sólo pocas personas me interesan, las demás están por costumbre, porque solían ser mis amigas. No sé, lo único que sé es que hoy puedo decir gente no se preocupen si los culpan de algo que no hicieron, no se enganchen si les gritan por algo que no se merecen, no se enrosquen en el odio del otro, amen y tengan paz.

No soy la segunda opción de nadie.

Creo que definitivamente necesito pensar un tiempo, sola. Me hace falta plantearme qué es lo que quiero y qué es lo que no quiero. Estuve a punto de perder mi dignidad por un pibe que, simplemente, me iba a usar. No quiero eso, puedo vivir sin él, puedo sacarme la costumbre de hablar con él de domingo a domingo, de día y de noche. Tengo que evitar sonreír la próxima vez que me hable porque no quiero hacerlo, no me conviene, no me hace bien. Sé que sólo está conmigo porque soy una segunda opción y me cansé de eso, no puedo permitirlo, no me lo banco.

No pude evitar nacer

Queridos hermanos: 

                                Yo no quise que todo lo que pasó pase, yo no quise ser la prueba de una infidelidad, no busqué nacer en esas condiciones pero pasó, nací y ahora intento vivir sin sufrir por el rechazo que me hacen pero cuando hay reuniones no puedo, porque el rechazo se siente en cada parte de mi cuerpo, me penetra y se queda generando en mi una incomodidad oscura y desafiante, oscura porque me aterra hablar y desafiante porque me pararía y me iría, dando una única explicación y diciendo dos horribles palabras: me odian. Sé que piensan que no me afecta sólo porque sufro en silencio, jamás me van a ver llorar delante de ustedes por lo que hacen. Siento que ninguno de los que me rodean pueden entenderlo y cuando digo lo que siento me dicen que soy yo la que se aleja, y así generan en mi una impotencia y una rabia que me hace querer desaparecer pero no puedo hacerlo, no puedo esconderme y no salir porque eso no sirve porque no los calmaría ya que lo único que quieren, y es lo que no se puede, es que yo jamás hubiese nacido. Por eso les pido perdón, no pude evitar nacer, no estuvo en mis manos.

Libertad, de eso se trata esta nota, de eso se trata mi vida. ¿Cuándo perdí mi libertad o cuándo se la sacaron a los demás? ¿Quién te hizo pensar que haber estado juntos un tiempo te iba a dar el derecho de decirle a los demás que no se metan conmigo? ¿Acaso no fui clara cuando dije que se había acabado, que quería seguir mi vida, que no sentíamos lo mismo? Al parecer no lo fui y hoy estoy pagando el precio de haberme metido con vos y no es que me arrepienta pero odio que me saquen la libertad, sacándosela a otra persona también es sacármela a mi porque le estás prohibiendo hacer algo que yo quiero y sé que él también lo quiere. No entiendo quién te dio permiso para hacer todas esas cosas, no logro comprender si tanto me queres por qué no me dejas ser. 

- ¿Qué pasó con nosotros?
- ¿Qué pasó con la confianza?
-Sabes que nunca quise lastimarte.
- ¿Qué hay de mi?
- ¿Qué se supone que voy a hacer sin vos?
- Me tengo que ir pero voy a extrañarte...

Tengo que ir por mi propio camino

Tengo que decir lo que hay en mi mente, algo sobre nosotros no está bien estos días. La vida se sigue poniendo en nuestro camino. Es muy difícil decir esto pero tengo que hacer lo que es mejor para mi, vos vas a estar bien. Tengo que seguir y ser quien soy, simplemente no pertenezco a este lugar, espero que entiendas. Quizás algún día nos volvamos a encontrar pero, por ahora, debo ir por mi propio camino. No quiero dejarlo todo atrás, pero siempre que tengo esperanzas las veo caer y es muy difícil ver cómo todo se derrumba. Me voy porque tengo que hacer lo que es mejor para mi, vas a estar bien. 

 

 

Tu sonrisa.

Una sonrisa es amor, es felicidad. Una sonrisa es lo que hace que me sienta segura, es lo que me hace feliz. Tu sonrisa es lo que hace que me levante cada mañana, es lo que me hace decir :"No importa si es o no para mi, una sonrisa tan hermosa no se puede ocultar. Reíte conmigo, reíte con ella o con tus amigos para mi es hermoso verte reír, sea con quien sea. Lo único que quiero es que esa sonrisa no deje de brillar porque tu sonrisa es lo que más me gusta de todo este mundo".

It's like screaming

Es como gritar y que nadie te pueda oír. Me siento avergonzada de que alguien me importe tanto como para que sin esa persona me sienta nada. Nadie va a entender jamás cuánto duele eso. Te sentís sin esperanzas, como si nadie pudiese salvarte. Y cuando se acaba y se fue deseas que vuelva todo lo malo porque así podrás tener lo bueno. 

Lo siento.

Siento que sentís más que yo y eso me angustia. Trato de quererte un poco más, de extrañarte, de sentir que muero por vos pero, la verdad, es que nada de eso me pasa, es decir, te quiero pero no como quiero quererte, te quiero como a un amigo no como a un hombre con el cual desee estar en un futuro. Me odio al saber que sos el ideal, me lastima pensar que vos me harías muy feliz pero yo no sabría ni sé aprovecharlo. Estos son los momentos en los que quiero desaparecer, en los que me doy cuenta que me gusta lo que no tengo o los hombres que me lastiman. Hoy sólo sé que no quiero lastimarte, sé que no sé qué hacer conmigo. En estos momentos sólo quiero desaparecer y, casualmente, siempre que deseo eso está la parro para sacarme a flote, este fin de semana a solas me va a venir bárbaro.

Me acuerdo de ti

Ahora que ya mi vida se encuentra normal, que tengo en casa quien sueña con verme llegar, ahora puedo decir que me encuentro de pie. Ahora me va muy bien, ahora que con el tiempo logre superar aquel amor que por poco me llega a matar. Ahora ya no hay más dolor, ahora al fin vuelvo a ser yo.  Pero me acuerdo de ti y otra vez pierdo la calma. Pero me acuerdo de ti y se me desgarra el alma. Pero me acuerdo de ti y se borra mi sonrisa. Pero me acuerdo de ti y mi mundo se hace trizas. 

Lo quería tanto que con sólo tenerlo cerca me bastaba. 

La verdad es todo lo que puedo sentir cada vez que mientes

Volví de unas vacaciones inolvidables

Vacaciones

Rumbo a Mar del Tuyu

Paz

Hasta el 19 de febrero

 

Adoraba su olor a limpio y el hecho de que su altura me hiciera sentir pequeña y delicada.

Me acostumbre

Carajo ¿Qué voy a hacer 23 días sin vos? Me acostumbre demasiado a verte, a sentirte, a olerte, a mirarte, a escucharte, me acostumbre demasiado a tener un poquito de vos cada día y, de repente, no lo voy a tener por 23 días SEGUIDOS, es la muerte. Me fastidia el hecho de saber que voy a extrañarte. Lo peor de todo es que quererte me moleste y me asuste tanto.

Algo contigo

¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?¿Es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amiga? Que no puedo acercarme a tu boca sin deseartela de una manera loca.

Decilas

Tres palabras, ocho letras, decilas y soy tuya.

Dios es como el viento, no puedo verlo pero sí sentirlo.

Hola blog, volví ayer de Pinamar. Te extrañé ♥

Por esas personas

19 de diciembre, caix. 2010
19 de diciembre, Amerika. 2011
El año pasado estaba pasando a la madrugada una noche espectacular, espero que se repita pero que lo que haga no se acabe tan pronto. Odio saber que no nos dimos ni una oportunidad.

Feliz cumpleaños a mi.

17 años, wow. En un año la legalidad. Con el correr del tiempo me voy dando cuenta quienes se preocupan por mi y quienes no. Este cumpleaños me saludaron personas que el año pasado no lo hicieron pero, también, me dejaron de saludar otras. Que irónico ¿no?

No me digas que me queres, no me pidas perdón, no me vuelvas a buscar, no me toques, no me mires, no me hables, no te acuerdes de que existo porque yo pienso hacer eso.

Estar no estar, da igual. No sé que pensar, no sé cómo actuar.

Camila

Camila: Nombre Femenino de origen Latín.
Significado: La que está presente en Dios.
Caracteristicas:
Es independiente, decidida y tiene mucha seguridad en todo lo que hace.
Le gusta estar rodeada de sus afectos,
es cariñosa y amable.
Amor: Necesita una pareja estable
para sentirse feliz.Fecha: 14 de Julio (San Camilo)

Cuando las personas se dan cuenta que vas a quererlas sin importar lo que hagan, perdes todo tu poder.

Moreno 28/11/11-29/11/11

Sin palabras sobre la misión a Moreno, hacía mucho que venía esperando que haya otra. Nada me pone más feliz que ver a un nene sonreír, estoy más que feliz de haber ido. Simplemente gracias a todos los que lo hicieron posible. 

No hay NADA más patético que ver como muchas de mis amigas le tiran o tiraban onda al flaco que me comí hace más de un año ni, tampoco, NADA más patético que yo mirando los comentarios.

Lo que los ojos no ven, el corazón lo siente.

Sí Zachary, lo sé.

Felices 24 años al amor de mi vida. Desde el 2007 hasta siempre voy a seguirte. Sos el hombre más sexy e increíble del planeta. Zachary David Alexander Efron.

Rezar

Esta noche, simplemente, no puedo dormir porque sé que las cosas no están bien. Está en las revistas, está en la tele y en todos lados. Hay niños llorando, soldados muriendo y personas sin un hogar. Pero sé que después de la tormenta sale el sol, sé que hay buenos momentos después de todo este dolor.

¿Puedes decirme cómo puedo hacer un cambio? Cierro los ojos y puedo ver un día mejor. Cierro los ojos y rezo.

 Se me va el apetito ya que sé que esta noche hay niños muriendo de hambre. Y cuando me siento, frente a mi plato de comida tengo una visión para hacer algo diferente, esto comenzará hoy mismo. Porque sé que después de la tormenta sale el sol, sé que hay buenos momentos después de todo este dolor. Así que cierro los ojos y rezo por todos a quienes les han roto el corazón, rezo por la vida que no ha comenzado, rezo por todos aquellos que aún no han respirado, rezo por todas las almas necesitadas, rezo por todos. Cierro los ojos y rezo.

 Hola Mar del Tuyu, o sea, hola a mi paz. Hasta el martes, relajación total. Un fin de semana lejos de todo tipo de preocupaciones.

Irónico el momento en el cual te duelen las palabras que un día te enamoraron.

No los escuches cuando te digan eres sólo una tonta por creer que podes cambiar el mundo.

Respirar hondo y decir: No me importa.

Sigue siendo él, siempre lo fue. 

No Camila. No podes permitírtelo de nuevo, cerra el corazón, no vas a volver a sufrir por nadie. ¿Cómo se empieza? No te tiene que importar ninguno, no podes darle el derecho de quebrarte cuando quiera.

Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla más tiempo y en mejor estado.

Nunca me gustó eso del comunismo. ¿Todo para todos? Siempre hay algún vivo que se apropia de lo que es de todos.

- Explícame por qué te marchas de aquí
- Es porque tú me defraudaste a mi.
- Y te prometo que cambiaré por ti.
- No cambiaras porque ya eres así.

Me alejo porque te quiero

Con el correr del tiempo me voy dando cuenta que tengo menos amigos de los que pensaba, que no importa si los conozco hace mucho o hace poco, que cualquiera puede ocupar mi lugar y que pocas personas van a poder entenderme. También,  me doy cuenta que a nadie le importan los demás y cada uno busca su propio beneficio. Me duele saber que así son gran parte de la personas que consideraba amigos. Me aterra darme cuenta de que muchas de ellas ya no me necesitan en su vida, que sólo fui pasajera y que lo único que me queda por hacer es alejarme y guarda con decir algo porque sería una persona injusta. Claro, nadie se fija si la injusticia se cometió primero conmigo, Camila sos injusta si te alejas con todo lo que le está pasando, tenes que dejar que te use, que te pise y que se acuerde de vos cuando quiera. No, no es así, Camila ya se cansó de esto y va a empezar a alejarse, aunque le duela porque siente que eso es lo único que la otra persona necesita, se aleja porque quiere demasiado a la persona que, supuestamente, era su mejor amiga.

Gracias por salir de mi vida.

Ya llegó la primavera, la época más hermosa de todas. Hoy se cumple un año de uno de los peores días de mi vida y lo único que puedo hacer al respecto es reírme y ser feliz. Hace un año estaba llorando por un "hombre" que no  me quería  y una falsa "amiga", hoy me estoy riendo de ese "hombre", de esa "amiga" y de lo bien que estoy sin ellos. Hace 365 días yo estaba llorando en la costanera con unos lentes de sol puestos, hoy estuve con mis amigos, jodiendo y pasándola genial. No quiero agradecer por lo que pasó pero, sí lo agradezco porque se fueron de mi vida para que esta sea mejor. 

Shout up and let me go.

Gente que habla por hablar. Qué pena me dan, si tan sólo supieran el valor de las palabras, si supieran que no hay nada más poderoso que una palabra bien o mal dicha. Es lo peor que hay enterarte que las personas andan diciendo boludeces, si tan sólo me conocieran. Pero no es así, solo piensan que me conocen. Me encantaría que la gente se meta en su vida, que me dejen en paz mandarme las que yo quiera y hacerme responsable cuando deba. ¿Se podrá lograr eso?¿Se podrá demostrarles que, muchas veces, no hace falta hablar, que es mejor callar antes que contar cosas por las que no me arrepiento? Mi pasado es mío, no me arrepiento de nada. Así que antes de hablar sobre él, déjame contarlo a mi porque me pertenece.

Decimelo

No sé qué pensar, no sé como accionar, tampoco sé si hablar o callar. Hoy me sentí muy forra, demasiado boluda. No hay nada más feo que ver como te mienten en la cara. Hoy recordé, aunque mucho más leve, aquel 21 de septiembre. La diferencia fue que esta vez sí sabía la verdad, entonces la bronca apareció desde el primer momento. Fue una bronca de dolor, de impotencia y desesperación. Ya no tenía más herramientas para que me digan la verdad, y lo cierto es que necesitaba que me la digan. De nada me servía decirles que lo sabía, yo necesitaba que las palabras no salgan de mi boca porque, todavía confiaba en que iba a decírmelo. Y, luego de desmentirlo, así fue. Por un lado fue un alivio pero, por el otro, no sabía que hacer. Me lo acabas de negar pero ahora me lo confesas y te quiero tanto que no quiero discutir, no quiero pelear. Sin embargo, siento que reaccioné demasiado bien que, a mi, no me la hubieran hecho tan simple, que con un perdón no hubiese bastado. Aunque, quiero pensar que hubiesen actuado de la misma manera porque las amo demasiado como para poder pensar en el hecho de que la mentira hubiese durado toda la vida, que se hubiese muerto con el tiempo. Me gusta que me digan la verdad porque sólo duele una vez.

La verdad duele una sola vez pero la mentira duele siempre

Círculo de mentiras

Me están mintiendo, pero el hecho de que me mientan no es lo que me asusta, lo que más me sorprende es lo bien que lo hacen. Puede ser que en vez de mentir sea ocultar pero cuando digo algo que tiene que ver con el tema se encargan de hacerme pensar lo contrario. Pero, hay un problema ya lo sé todo y me decepciono cada día más, no por lo que me ocultan sino por el hecho de ocultar y mentir tan bien. Luego, pienso que yo también estoy ocultando, me estoy callando que ya lo sé, que me enteré de todo, me callo todas las palabras que tengo para decir, todas las preguntas que tengo para hacer. ¿Por qué? Porque no puedo decirlo todavía, pero sinceramente me sorprende lo bien que miente la gente, me enoja que me hayan metido en un círculo de mentiras, en un círculo en el cual tengo que ocultar cosas yo también y no quiero porque termino haciendo lo que odio: mentir. No sé hasta cuándo va a durar esto pero no creo que pueda fingir por mucho tiempo más.

WTF

Una está feliz, tranquila en un viva la pepa y, de repente, te cuentan una verdad, una verdad que te desconcierta, te shockea, te consume, te desilusiona. Al menos, supongo que voy a sentirme así por un tiempo, tal vez no sea para tanto pero el hecho de ocultar es peor que poner la cara y recibir el cachetazo. Entonces pienso ¿Se perdieron los códigos? Yo hablando de tal y tal cosa, de que tengo que tenerlos porque es lo mejor y ¿En mi quién se fija? Sinceramente, estoy confundida, cansada, no tengo ganas de pensar en el tema pero tampoco quiero fingir una sonrisa, tengo en mi mente  a una bomba, una bomba que está activada, una bomba que en cualquier momento explota. Sigo diciendo lo que siempre digo necesito cambiar.

Salí forzándome para no mirar atrás. No podía quedarme en un lugar donde todo me recordara a lo que había perdido.