Sigue siendo él, siempre lo fue. 

No Camila. No podes permitírtelo de nuevo, cerra el corazón, no vas a volver a sufrir por nadie. ¿Cómo se empieza? No te tiene que importar ninguno, no podes darle el derecho de quebrarte cuando quiera.

Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla más tiempo y en mejor estado.

Nunca me gustó eso del comunismo. ¿Todo para todos? Siempre hay algún vivo que se apropia de lo que es de todos.

- Explícame por qué te marchas de aquí
- Es porque tú me defraudaste a mi.
- Y te prometo que cambiaré por ti.
- No cambiaras porque ya eres así.

Me alejo porque te quiero

Con el correr del tiempo me voy dando cuenta que tengo menos amigos de los que pensaba, que no importa si los conozco hace mucho o hace poco, que cualquiera puede ocupar mi lugar y que pocas personas van a poder entenderme. También,  me doy cuenta que a nadie le importan los demás y cada uno busca su propio beneficio. Me duele saber que así son gran parte de la personas que consideraba amigos. Me aterra darme cuenta de que muchas de ellas ya no me necesitan en su vida, que sólo fui pasajera y que lo único que me queda por hacer es alejarme y guarda con decir algo porque sería una persona injusta. Claro, nadie se fija si la injusticia se cometió primero conmigo, Camila sos injusta si te alejas con todo lo que le está pasando, tenes que dejar que te use, que te pise y que se acuerde de vos cuando quiera. No, no es así, Camila ya se cansó de esto y va a empezar a alejarse, aunque le duela porque siente que eso es lo único que la otra persona necesita, se aleja porque quiere demasiado a la persona que, supuestamente, era su mejor amiga.

Gracias por salir de mi vida.

Ya llegó la primavera, la época más hermosa de todas. Hoy se cumple un año de uno de los peores días de mi vida y lo único que puedo hacer al respecto es reírme y ser feliz. Hace un año estaba llorando por un "hombre" que no  me quería  y una falsa "amiga", hoy me estoy riendo de ese "hombre", de esa "amiga" y de lo bien que estoy sin ellos. Hace 365 días yo estaba llorando en la costanera con unos lentes de sol puestos, hoy estuve con mis amigos, jodiendo y pasándola genial. No quiero agradecer por lo que pasó pero, sí lo agradezco porque se fueron de mi vida para que esta sea mejor. 

Shout up and let me go.

Gente que habla por hablar. Qué pena me dan, si tan sólo supieran el valor de las palabras, si supieran que no hay nada más poderoso que una palabra bien o mal dicha. Es lo peor que hay enterarte que las personas andan diciendo boludeces, si tan sólo me conocieran. Pero no es así, solo piensan que me conocen. Me encantaría que la gente se meta en su vida, que me dejen en paz mandarme las que yo quiera y hacerme responsable cuando deba. ¿Se podrá lograr eso?¿Se podrá demostrarles que, muchas veces, no hace falta hablar, que es mejor callar antes que contar cosas por las que no me arrepiento? Mi pasado es mío, no me arrepiento de nada. Así que antes de hablar sobre él, déjame contarlo a mi porque me pertenece.

Decimelo

No sé qué pensar, no sé como accionar, tampoco sé si hablar o callar. Hoy me sentí muy forra, demasiado boluda. No hay nada más feo que ver como te mienten en la cara. Hoy recordé, aunque mucho más leve, aquel 21 de septiembre. La diferencia fue que esta vez sí sabía la verdad, entonces la bronca apareció desde el primer momento. Fue una bronca de dolor, de impotencia y desesperación. Ya no tenía más herramientas para que me digan la verdad, y lo cierto es que necesitaba que me la digan. De nada me servía decirles que lo sabía, yo necesitaba que las palabras no salgan de mi boca porque, todavía confiaba en que iba a decírmelo. Y, luego de desmentirlo, así fue. Por un lado fue un alivio pero, por el otro, no sabía que hacer. Me lo acabas de negar pero ahora me lo confesas y te quiero tanto que no quiero discutir, no quiero pelear. Sin embargo, siento que reaccioné demasiado bien que, a mi, no me la hubieran hecho tan simple, que con un perdón no hubiese bastado. Aunque, quiero pensar que hubiesen actuado de la misma manera porque las amo demasiado como para poder pensar en el hecho de que la mentira hubiese durado toda la vida, que se hubiese muerto con el tiempo. Me gusta que me digan la verdad porque sólo duele una vez.

La verdad duele una sola vez pero la mentira duele siempre

Círculo de mentiras

Me están mintiendo, pero el hecho de que me mientan no es lo que me asusta, lo que más me sorprende es lo bien que lo hacen. Puede ser que en vez de mentir sea ocultar pero cuando digo algo que tiene que ver con el tema se encargan de hacerme pensar lo contrario. Pero, hay un problema ya lo sé todo y me decepciono cada día más, no por lo que me ocultan sino por el hecho de ocultar y mentir tan bien. Luego, pienso que yo también estoy ocultando, me estoy callando que ya lo sé, que me enteré de todo, me callo todas las palabras que tengo para decir, todas las preguntas que tengo para hacer. ¿Por qué? Porque no puedo decirlo todavía, pero sinceramente me sorprende lo bien que miente la gente, me enoja que me hayan metido en un círculo de mentiras, en un círculo en el cual tengo que ocultar cosas yo también y no quiero porque termino haciendo lo que odio: mentir. No sé hasta cuándo va a durar esto pero no creo que pueda fingir por mucho tiempo más.

WTF

Una está feliz, tranquila en un viva la pepa y, de repente, te cuentan una verdad, una verdad que te desconcierta, te shockea, te consume, te desilusiona. Al menos, supongo que voy a sentirme así por un tiempo, tal vez no sea para tanto pero el hecho de ocultar es peor que poner la cara y recibir el cachetazo. Entonces pienso ¿Se perdieron los códigos? Yo hablando de tal y tal cosa, de que tengo que tenerlos porque es lo mejor y ¿En mi quién se fija? Sinceramente, estoy confundida, cansada, no tengo ganas de pensar en el tema pero tampoco quiero fingir una sonrisa, tengo en mi mente  a una bomba, una bomba que está activada, una bomba que en cualquier momento explota. Sigo diciendo lo que siempre digo necesito cambiar.

Salí forzándome para no mirar atrás. No podía quedarme en un lugar donde todo me recordara a lo que había perdido.