Okey, en esta época del año es cuando aparecen los problemas y, por lo tanto, cuando mi blog empieza a ponerse triste. Hoy estoy deprimida y me corté el pelo. Sí, otra vez la persona que no termina de encontrar su identidad se corta el pelo, obviamente, muy corto según mi punto de vista. Estoy feliz de ser la persona que soy pero, a la vez, soy una estúpida. Tengo que aprender a decir todo lo que pienso o lo que necesito decir, a no quedarme con nada, a no pensar tanto en las consecuencias o en el cómo le puede caer a la otra persona porque cuando me tienen que decir algo me lo dicen. Nadie se pone a pensar en cómo me caería o en si de verdad vale la pena discutir por eso, simplemente lo sueltan y me tengo que sentir culpable por algo que no hice. De eso estoy cansada, si no hice eso, si no pienso así, si, en verdad, te estás equivocando con lo que me decís y, sobre todo, si no merezco que me lo digas, entonces si me lo decís ¿Me tengo que sentir culpable o tengo que mandarte a comer churros? Creo que es la segunda o ninguna de las dos, simplemente decirte que las cosas no son así. Pero si no lo entendes ¿Qué pasa? ¿Defiendo mi opinión hasta que te entre en la cabeza o seguimos adelante poniéndole un parche a la discusión que no termino? Sinceramente, no lo sé, estoy confundida.

Heridas de amistad.

Cuando te rendis, decis "¿y qué? ¿me voy a preocupar? si ni le importo". Te habla,vuelve, te dice que te extraña y que sos la mejor amiga del mundo como si eso arreglara las cosas.

Leí eso que escribió Lud y me hizo acordar a varias personas y pensaba yo jamás hice eso, es decir, abandonar a un amigo. ¿Alejarme? Sí, me alejé pero no porque sí, siempre que me aleje(no muchas veces) fue porque me lastimaron, me hicieron una grosa y volvieron arrepentidos, a pedir perdón, un perdón que quise dar, que dije que daba y no di. Un dolor en el pecho que me quedó y que jamás pude eliminar, sí calmar pero no eliminar. Porque mi corazón, mi mente, mi cuerpo quería decir sí y, es más, eso dije, eso pronuncié pero no sanaron las heridas y sólo se perdona cuando las heridas sanan. Me sentí muy identificada en el sentido de que podría nombrar a tres o cuatro personas con las cuales me pasó o me pasa esto. Esa sensación del son sólo palabras. "Te amo mejor amiga" ¿Ahora me amas? Cuando me tuviste que joder no me amabas, cuando te necesite no me amabas, cuando sufrí por un capricho tuyo no me amabas. ¿Qué pasa, volves?¿Qué tengo que hacer? ¿Seguir, borrón y cuenta nueva? ¿Mejores amigas por siempre? No, nada de eso. ¿Tengo que decirte las cosas en la cara? Sí, debería pero ¿vale la pena si no lo preguntas, si después de tantos años de amistad no te das cuenta que estoy distante, cortada, alejada? Creo que no vale la pena, Cohelo no se equivocó cuando dijo una palabra sería poco y dos sería dedicarle demasiado tiempo. Hay veces que es mejor cerrar los ojos y seguir, intentar alejarse de la mejor manera posible, intentar que las heridas sanen, poder estar bien aunque te duela perder a ese amigo o amiga. Eso es lo que hago, sigo adelante porque la vida sigue y si, por más que lo desee, sé que esa persona no es compatible conmigo, que aunque sean años de amistad no me va nada de lo que hace y menos de lo que me hace, entonces es tiempo de seguir con mi vida y sanar mis heridas. La gran pregunta es¿Podré sanarlas, tengo que olvidar? No, no tengo que olvidar, sólo tengo que seguir. Tal vez sanen o no pero la cuestión es que si la vida te pone una piedra en el camino podes tropezar y lastimarte o podes saltarla y caer de pie. Por ahora, me la juego por mis amigos, los actuales y los que espero que me queden para toda la vida ♥

odio jasdjkasdjasd

Odio los trabajos grupales. Odio al dolor de garganta. Odio estar resfriada. Odio que se pase tan rápido todo lo bueno. Odio que se acaben las vacaciones de invierno ya.

Odio tener tantas pruebas. Odio sentirme sola. Odio tener que hacer todo. Odio lo negativa que me pongo cuando estoy de malhumor. Odio al mundo hoy. Odio no querer salir de casa. Odio tener tantas cosas para hacer pero no saber cómo ni cuándo. Odio al odio. Odio estar escribiendo las cosas que odio. Chau.

El que juega a ser extrañado se arriesga a ser olvidado. Nunca está de más probar algo nuevo.

Día gris

Me desperté con una noticia horrible, demasiado triste y, de esa misma forma, dejó a mi estado de animo. Me senté en la cama y lloré. Después, me di cuenta de que había personas que me necesitaban, entonces, salté de la cama y llame por teléfono; ocupado. Ok, desesperación total. Me conecte y ahí estaba, le hable, le dije las pocas cosas que me salían, lo que sentía. Aunque, en realidad, no tengo palabras para describir lo que hubiese querido decir, estoy tan enojada con Dios. Por un lado, entiendo todo pero, por el otro, se me viene la pregunta ¿Por qué ahora? ¿Por qué a algunas personas les da más tiempo que a otras? No lo sé y no creo poder averiguarlo. Hoy es un día gris para mi y para muchas personas más. Lo único que pido es fuerza, no me importa tenerla yo, me importa que la tengan ellos porque son dos personas maravillosas que, realmente, amo y estoy encantada de haber conocido.

No intentes enamorar a una persona que está enamorada de si misma.

Un montón de estrellas

Todavía no lo borro totalmente, él siempre está presente. Incontables son las veces que he tratado de olvidarlo y no he logrado arrancarlo ni un segundo de mi mente, porque él sabe todo mi pasado, me conoce demasiado y es posible que por eso se aproveche. Porque yo en el amor soy una idiota que ha sufrido mil derrotas, que no tengo fuerzas para defenderme, pero él casi siempre se aprovecha, unas veces me desprecia y otras veces lo hace para entretenerme. 

Poco a poco fui cayendo en un abismo, siempre me paso lo mismo, nadie sabe lo que yo sufrí. Una victima total de sus antojos pero un día abri los ojos y con rabia lo arranque de mi memoria. Poco a poco fui saliendo hacia adelante y en los brazos de otro amante pude terminar al fin con esta historia.

Yo lo quería, yo lo adoraba pero tenia que aborrecerlo. Cómo yo quise a ese hombre porque pensaba que era bueno. Yo era capaz de subir al cielo para bajarle un montón de estrellas. Tanto se burló de mi que ahora no puedo verlo.

Y al mirar las estrellas siento que ya se fue. Un error, otro error, no aprendí la lección. Por volar te perdí, nos perdimos los dos. Y por eso, desde lejos siento que te vas.

En asuntos de amor siempre pierde la mejor, no me tomes tontito por tonta.

Soy una decisión, no una opción.

Lo peor es que pensé que podría hacerme feliz.

Los humanos tenemos la manía de escoger precisamente las cosas que menos nos convienen

Me estás atrapando otra vez

Me despierto pensando si hoy te voy a ver pero es inútil negarlo, tu me estás atrapando otra vez. Eres un ángel maldito, eres el hombre más cruel; un arma de doble filo. Contigo solo puedo perder, tu me estas atrapando otra vez. Aunque alguien me advirtió nunca dije que no y ahora tengo que esconder las heridas. Ese pulso que jugué porque quise lo perdí, nunca me podré alejar de ti. Te extraño, cuando llega la noche pero te odio de día. Después me subo a tu coche, y dejo pasar la vida. Debería dejarte, irme lejos no volver. Pero es inútil negarlo, tu me estás atrapando otra vez; contigo solo puedo perder.

Cada vez que confío en alguien me demuestra por qué no debería.

Te necesito

En el medio de la discusión me alejé, ignorando las palabras que decías para intentar que me quedara. Dije esta vez tuve suficiente y llamaste un centenar de veces pero no atendí porque estoy tan enojada que podría decir que se acabó pero si sólo supieras lo que quiero, lo que siento. Dije vete pero todo lo que, realmente, quiero eres tu de pie tirando piedras a mi ventana gritando te amo. 

Yo y mi estúpido orgullo, sigo sentada acá mirando fotos y esperando junto al teléfono. Sigo volviendo atrás sobre cosas que ambos dijimos y recuerdo el portazo y todas las cosas que hicimos mal. Así que si lo sabes todo por qué no me seguiste cuando me fui. ¿No te diste cuenta que eso era lo que quería? Me repito una y otra vez que no voy a mirarte, que no te necesito. Luego vienes, bajamos las escaleras y comienzo a llorar. Entonces pregunto ¿Valió ella la pena? ¿Sirvió de algo ocasionar esto? Porque debo confesarte que yo TE NECESITO.

Si lo amas no lo compartas

¿Decepcionada?

Somos humanos y, por eso, decepcionamos. Sinceramente, no pienso que sea tan así, uno puede no decepcionar a las personas. No siempre tenes que decepcionar a alguien, pero eso no viene al caso. Hoy soy yo la que está decepcionada por algo que no pasó (creo) pero que sé que va a pasar o, al menos, lo supongo. Muchas veces confiamos en personas con sólo verlas, con sólo escucharlas decir algo, sabemos que es una persona de confiar y, es en ese momento cuando decimos lo que pensamos, lo que sentimos y lo que nos pasa. Lamentablemente, no tengo mucha suerte con esas cosas, suelo confiar en la persona equivocada, suelo defender a la gente falsa a muerte por el simple hecho de pensar que no lo son, que tienen que ser mejores. Yo no sé si esto pasó o no pero ya hay algo en ese lazo que se perdió, ya no va a ser lo mismo, hasta yo me siento distinta al respecto. No sé qué hacer ni cómo reaccionar, sólo sé que no la dejaría pasar, que esta vez diría todo lo que tengo para decir. Lo único que pido es que todo esto no sea verdad, que lo que llegó a mis oídos sea un simple rumor o chiste de mal gusto porque no me gustaría terminar de darme cuenta lo muy tonta e inocente que soy cuando se trata de confiar.

Hay muchas formas de quererse,¿sabes? pero la suya era total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían. Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el de ellos si lo era. Estaban hechos el uno para el otro, se tenían y deseaban fundirse en uno solo. Cuando estaban juntos el tiempo se aceleraba, y cuando estaban separados se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, era un puro sentimiento desnudo.

Eran el recuerdo constante de lo que en ese momento ella no podía tener

Terminó lo que no había empezado. No todos son lo que parecen ser. 

Cambio de roles

Que no te sorprenda si te digo que no siento amarte con locura, es suficiente con mostrarte un poco de ternura. Voy acabar con la historia milenaria de la idiota enamorada del galán. Ella se muere de amor mientras él con los amigos rinde culto a la infidelidad y, así, no da para más.  

Si no reacciono como esperas es porque los roles se han cambiado. Vas a llamar, no voy a estar, lo escribirás en tu diario, dibujarás corazones con mi nombre mientras yo miro el partido en algún bar.Voy a empeñarme en convencerte para que te entregues todo entero y pases la noche engatusado, enredado en mi juego. Después por arte de magia yo me esfumo y por semanas no me digno a aparecer.Es humillante, pero tienes que entender que ahora tengo en esta mano el poder.