19 de diciembre, caix. 2010
19 de diciembre, Amerika. 2011
El año pasado estaba pasando a la madrugada una noche espectacular, espero que se repita pero que lo que haga no se acabe tan pronto. Odio saber que no nos dimos ni una oportunidad.

Feliz cumpleaños a mi.

17 años, wow. En un año la legalidad. Con el correr del tiempo me voy dando cuenta quienes se preocupan por mi y quienes no. Este cumpleaños me saludaron personas que el año pasado no lo hicieron pero, también, me dejaron de saludar otras. Que irónico ¿no?

No me digas que me queres, no me pidas perdón, no me vuelvas a buscar, no me toques, no me mires, no me hables, no te acuerdes de que existo porque yo pienso hacer eso.

Estar no estar, da igual. No sé que pensar, no sé cómo actuar.

Camila

Camila: Nombre Femenino de origen Latín.
Significado: La que está presente en Dios.
Caracteristicas:
Es independiente, decidida y tiene mucha seguridad en todo lo que hace.
Le gusta estar rodeada de sus afectos,
es cariñosa y amable.
Amor: Necesita una pareja estable
para sentirse feliz.Fecha: 14 de Julio (San Camilo)

Cuando las personas se dan cuenta que vas a quererlas sin importar lo que hagan, perdes todo tu poder.

Moreno 28/11/11-29/11/11

Sin palabras sobre la misión a Moreno, hacía mucho que venía esperando que haya otra. Nada me pone más feliz que ver a un nene sonreír, estoy más que feliz de haber ido. Simplemente gracias a todos los que lo hicieron posible. 

No hay NADA más patético que ver como muchas de mis amigas le tiran o tiraban onda al flaco que me comí hace más de un año ni, tampoco, NADA más patético que yo mirando los comentarios.

Lo que los ojos no ven, el corazón lo siente.

Sí Zachary, lo sé.

Felices 24 años al amor de mi vida. Desde el 2007 hasta siempre voy a seguirte. Sos el hombre más sexy e increíble del planeta. Zachary David Alexander Efron.

Rezar

Esta noche, simplemente, no puedo dormir porque sé que las cosas no están bien. Está en las revistas, está en la tele y en todos lados. Hay niños llorando, soldados muriendo y personas sin un hogar. Pero sé que después de la tormenta sale el sol, sé que hay buenos momentos después de todo este dolor.

¿Puedes decirme cómo puedo hacer un cambio? Cierro los ojos y puedo ver un día mejor. Cierro los ojos y rezo.

 Se me va el apetito ya que sé que esta noche hay niños muriendo de hambre. Y cuando me siento, frente a mi plato de comida tengo una visión para hacer algo diferente, esto comenzará hoy mismo. Porque sé que después de la tormenta sale el sol, sé que hay buenos momentos después de todo este dolor. Así que cierro los ojos y rezo por todos a quienes les han roto el corazón, rezo por la vida que no ha comenzado, rezo por todos aquellos que aún no han respirado, rezo por todas las almas necesitadas, rezo por todos. Cierro los ojos y rezo.

 Hola Mar del Tuyu, o sea, hola a mi paz. Hasta el martes, relajación total. Un fin de semana lejos de todo tipo de preocupaciones.

Irónico el momento en el cual te duelen las palabras que un día te enamoraron.

No los escuches cuando te digan eres sólo una tonta por creer que podes cambiar el mundo.

Respirar hondo y decir: No me importa.

Sigue siendo él, siempre lo fue. 

No Camila. No podes permitírtelo de nuevo, cerra el corazón, no vas a volver a sufrir por nadie. ¿Cómo se empieza? No te tiene que importar ninguno, no podes darle el derecho de quebrarte cuando quiera.

Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla más tiempo y en mejor estado.

Nunca me gustó eso del comunismo. ¿Todo para todos? Siempre hay algún vivo que se apropia de lo que es de todos.

- Explícame por qué te marchas de aquí
- Es porque tú me defraudaste a mi.
- Y te prometo que cambiaré por ti.
- No cambiaras porque ya eres así.

Me alejo porque te quiero

Con el correr del tiempo me voy dando cuenta que tengo menos amigos de los que pensaba, que no importa si los conozco hace mucho o hace poco, que cualquiera puede ocupar mi lugar y que pocas personas van a poder entenderme. También,  me doy cuenta que a nadie le importan los demás y cada uno busca su propio beneficio. Me duele saber que así son gran parte de la personas que consideraba amigos. Me aterra darme cuenta de que muchas de ellas ya no me necesitan en su vida, que sólo fui pasajera y que lo único que me queda por hacer es alejarme y guarda con decir algo porque sería una persona injusta. Claro, nadie se fija si la injusticia se cometió primero conmigo, Camila sos injusta si te alejas con todo lo que le está pasando, tenes que dejar que te use, que te pise y que se acuerde de vos cuando quiera. No, no es así, Camila ya se cansó de esto y va a empezar a alejarse, aunque le duela porque siente que eso es lo único que la otra persona necesita, se aleja porque quiere demasiado a la persona que, supuestamente, era su mejor amiga.

Gracias por salir de mi vida.

Ya llegó la primavera, la época más hermosa de todas. Hoy se cumple un año de uno de los peores días de mi vida y lo único que puedo hacer al respecto es reírme y ser feliz. Hace un año estaba llorando por un "hombre" que no  me quería  y una falsa "amiga", hoy me estoy riendo de ese "hombre", de esa "amiga" y de lo bien que estoy sin ellos. Hace 365 días yo estaba llorando en la costanera con unos lentes de sol puestos, hoy estuve con mis amigos, jodiendo y pasándola genial. No quiero agradecer por lo que pasó pero, sí lo agradezco porque se fueron de mi vida para que esta sea mejor. 

Shout up and let me go.

Gente que habla por hablar. Qué pena me dan, si tan sólo supieran el valor de las palabras, si supieran que no hay nada más poderoso que una palabra bien o mal dicha. Es lo peor que hay enterarte que las personas andan diciendo boludeces, si tan sólo me conocieran. Pero no es así, solo piensan que me conocen. Me encantaría que la gente se meta en su vida, que me dejen en paz mandarme las que yo quiera y hacerme responsable cuando deba. ¿Se podrá lograr eso?¿Se podrá demostrarles que, muchas veces, no hace falta hablar, que es mejor callar antes que contar cosas por las que no me arrepiento? Mi pasado es mío, no me arrepiento de nada. Así que antes de hablar sobre él, déjame contarlo a mi porque me pertenece.

Decimelo

No sé qué pensar, no sé como accionar, tampoco sé si hablar o callar. Hoy me sentí muy forra, demasiado boluda. No hay nada más feo que ver como te mienten en la cara. Hoy recordé, aunque mucho más leve, aquel 21 de septiembre. La diferencia fue que esta vez sí sabía la verdad, entonces la bronca apareció desde el primer momento. Fue una bronca de dolor, de impotencia y desesperación. Ya no tenía más herramientas para que me digan la verdad, y lo cierto es que necesitaba que me la digan. De nada me servía decirles que lo sabía, yo necesitaba que las palabras no salgan de mi boca porque, todavía confiaba en que iba a decírmelo. Y, luego de desmentirlo, así fue. Por un lado fue un alivio pero, por el otro, no sabía que hacer. Me lo acabas de negar pero ahora me lo confesas y te quiero tanto que no quiero discutir, no quiero pelear. Sin embargo, siento que reaccioné demasiado bien que, a mi, no me la hubieran hecho tan simple, que con un perdón no hubiese bastado. Aunque, quiero pensar que hubiesen actuado de la misma manera porque las amo demasiado como para poder pensar en el hecho de que la mentira hubiese durado toda la vida, que se hubiese muerto con el tiempo. Me gusta que me digan la verdad porque sólo duele una vez.

La verdad duele una sola vez pero la mentira duele siempre

Círculo de mentiras

Me están mintiendo, pero el hecho de que me mientan no es lo que me asusta, lo que más me sorprende es lo bien que lo hacen. Puede ser que en vez de mentir sea ocultar pero cuando digo algo que tiene que ver con el tema se encargan de hacerme pensar lo contrario. Pero, hay un problema ya lo sé todo y me decepciono cada día más, no por lo que me ocultan sino por el hecho de ocultar y mentir tan bien. Luego, pienso que yo también estoy ocultando, me estoy callando que ya lo sé, que me enteré de todo, me callo todas las palabras que tengo para decir, todas las preguntas que tengo para hacer. ¿Por qué? Porque no puedo decirlo todavía, pero sinceramente me sorprende lo bien que miente la gente, me enoja que me hayan metido en un círculo de mentiras, en un círculo en el cual tengo que ocultar cosas yo también y no quiero porque termino haciendo lo que odio: mentir. No sé hasta cuándo va a durar esto pero no creo que pueda fingir por mucho tiempo más.

WTF

Una está feliz, tranquila en un viva la pepa y, de repente, te cuentan una verdad, una verdad que te desconcierta, te shockea, te consume, te desilusiona. Al menos, supongo que voy a sentirme así por un tiempo, tal vez no sea para tanto pero el hecho de ocultar es peor que poner la cara y recibir el cachetazo. Entonces pienso ¿Se perdieron los códigos? Yo hablando de tal y tal cosa, de que tengo que tenerlos porque es lo mejor y ¿En mi quién se fija? Sinceramente, estoy confundida, cansada, no tengo ganas de pensar en el tema pero tampoco quiero fingir una sonrisa, tengo en mi mente  a una bomba, una bomba que está activada, una bomba que en cualquier momento explota. Sigo diciendo lo que siempre digo necesito cambiar.

Salí forzándome para no mirar atrás. No podía quedarme en un lugar donde todo me recordara a lo que había perdido.

Te olvidé porque se me olvidó que quería olvidarte

Hoy me peleé con mi mamá porque no quería que vaya a bailar. Conclusión, no fui y me quede en casa mirando una película que recién acaba de terminar. Parece increíble que justo haya visto una película como esa. Vi "Quédate a mi lado" que trata de una familia de cuatro personas: la mamá, el papá, la nena de doce años y el nene chiquito. Pero se divorcian y el papá se quiere casar con otra mujer que es buena pero los demás no la aceptan, es decir, la ex mujer y sus hijos. A lo que quiero llegar es a que un día la mamá, Jackie, se entera que tiene cáncer y que por más que la luche no lo va a vencer porque está muy avanzado y, llega un momento, que se los cuenta a sus hijos. En ese momento pensé yo me peleé con mi mamá por una boludes y esta chica no la va a poder tener más. Hay miles de casos reales similares y yo discutí con mi mamá porque no me dejaba salir, va en realidad ella sí pero Salvador no y, de todas formas, me la agarré con ella. Pensándolo en frío y después de haber visto esa película yo sé que sin mi mamá no sería nada ni nadie, la necesito y no podría hacerme a la idea de vivir sin ella así que, mientras la miraba, pensaba GRACIAS POR SEGUIR VIVA, GRACIAS POR SER MI MAMÁ Y GRACIAS POR ESTAR AL LADO MÍO PARA DECIRME QUE NO PUEDO SALIR. Te amo mamá y quiero que el mundo se entere que te necesito demasiado en mi vida y siempre va a ser  así.

Una y otra vez me prometo no ilusionarme. Una y otra vez rompo mi promesa. Pero la puta madre loco yo no quiero esto, siempre tropezando con la misma piedra, aunque tenga distintas caras. Basta de tropezar, basta. 

Se escribe "te extraño", se pronuncia "quiero verte"

Siempre acabo igual

Los minutos pasan lentamente y yo sigo aquí deseando verte. Me atraviesa el alma tu recuerdo, duele. Siempre acabo igual, flotando en tu recuerdo, esperando el milagro que te haga regresar. Siempre acabo igual, muriéndome de pena, celándote de más.

Mis amigos dicen que te olvide y yo les prometo que voy a hacerlo. Pero al verme sola sin tus besos a las promesas se las lleva el viento.

Siempre acabo de la misma manera llorando por ti, dando vueltas la noche entera, sufriendo porque te perdí. Es tu recuerdo que llega duele y no se quiere ir. Tu recuerdo me persigue, me atormenta y no me deja vivir

Ok, hasta su clon me rechaza.

Presa

Fin de semana largo (todos festejan. Vamos carajo). Pero Cami no, estoy literalmente encerrada, presa. No pude salir de noche ni un día de los cuatro. Me siento presa en mi propia casa, me aburre el hecho de tener que estar adentro todo el tiempo. No me va mal en el colegio, no me mande ninguna, no estoy castigada pero no puedo salir de noche ni a la esquina. La verdad que esto es un bajón.

Tomate tiempo para reír.

Alone

La vida está llena de ironías, siempre le tuve miedo a la soledad y,hoy, me siento tan sola. Me aterroriza el reemplazo y me siento demasiado reemplazada. Sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola sola JÁ.

Nunca supe qué es ser fuerte, hasta que ser fuerte fue la única opción que me quedó.

Confusión

Me siento mal, no sé qué hacer y me pone nerviosa. Si voy para la derecha me dicen algo, si voy para la izquierda me dicen otra cosa. Siento que soy muy transparente pero que no digo todo lo que necesito decir. ¿Por qué? No lo sé, tengo miedo supongo. Voy a ver que hago, ya no sé lo que quiero, estoy muy confundida conmigo misma. Siento que hoy me sentí culpable por la persona que soy y eso es lo peor del mundo, lo peor que me podría haber hecho.

Estoy indignada, creo que tener una red social es lo peor que una puede hacer, aunque te das cuenta de tantas cosas.

Si un hombre te trata como si no le importaras ni un poco, créeme, es porque NO LE IMPORTAS NI UN POCO.

Y sé que es mi culpa, que debo ser una idiota por dejarte ganar control sobre mi corazón.

No me importa lo que me digas

Siempre que necesito descargarme caigo en este super blog que amo con la vida. El tema de hoy son las opiniones. Es demasiado difícil explicar mi pensamiento acerca de ellas pero voy a intentar ser lo más clara posible. Hay opiniones buenas y opiniones malas. Un gran problema de la sociedad, y me incluyo en él, es que pensamos que somos dueños de la verdad, que nuestra opinión es lo mejor y no es así. Pero, hoy, no voy a referirme a las opiniones sobre un tema sino sobre las personas. Por ejemplo, te cortas el pelo y ya saltan las personas destructoras a decir: "Te queda mal", "De onda, me gustaba más antes", "¡No!¿Qué te hiciste? Tenías un pelo hermoso". Esos comentarios son idiotas, son de personas que no saben qué hacer con su vida y opinan, opinan y opinan sobre la vida de los demás. Nadie se para a pensar en que su opinión puede traumar a una persona o que simplemente puede disgustar por más que ni me interese lo que esa persona tenga para decirme. No estoy diciendo que este mal dar tu opinión y que no tenes que ser sincero porque no es así. Pero, simplemente, que si ni nos llevamos, que si no hay tanta confianza CIERRES LA BOCA Y NO ME HABLES PARA DESTRUIR. Todo el mundo está siempre fijándose en las cosas malas y eso es algo que, sinceramente, me tiene harta.

17 de Marti

Felices diecisiete hermosa, gracias por todo. Espero que sigamos viendonos, dejando de lado a la distancia que si bien es algo que importa no es imposible verse. Siempre pero siempre vas a ser una persona demasiado importante en mi vida, sos tan genial Marti que no sé cómo puedo explicarlo con palabras. Lo que te amo querida no tiene nombre, gracias por esta amistad, por ser así esa Marti que adoro. Nos vemos el viernes amiga, te amo con la vida. Siempre pero SIEMPRE voy a estar con vos, en las buenas y en las malas. 

What the hell!

Decís que te estoy loco sólo porque salgo con tus amigos. Te cuento que el amor lastima, sea bueno o malo. No puedo parar de hacer lo que hago porque la estoy pasando muy bien. Estás de rodillas pidiéndome que me quede a tu lado pero, sinceramente, necesito ser un poco loca. Toda mi vida fui buena pero ahora pienso en revolear todo. Lo único que quiero es un poco de descontrol alrededor. Si me amas, si me odias entonces podes salvarme querido. Entonces ¿Qué tiene que vaya a un millón de citas? De todas formas, nunca me llamas ni escuchas. Lo siento pero prefiero salir antes que quedarme sentada esperándote. No me malinterpretes, sólo necesito tiempo para jugar. 

Simplemente estoy cansada, no tengo ganas de seguir poniéndome mal por algo que sólo a mi me afecta. Perdón por intentar vivir mi vida, creí que era libre, pensaba que era mía. 

Esperaba que quererte no fuera tan duro.

Okey, en esta época del año es cuando aparecen los problemas y, por lo tanto, cuando mi blog empieza a ponerse triste. Hoy estoy deprimida y me corté el pelo. Sí, otra vez la persona que no termina de encontrar su identidad se corta el pelo, obviamente, muy corto según mi punto de vista. Estoy feliz de ser la persona que soy pero, a la vez, soy una estúpida. Tengo que aprender a decir todo lo que pienso o lo que necesito decir, a no quedarme con nada, a no pensar tanto en las consecuencias o en el cómo le puede caer a la otra persona porque cuando me tienen que decir algo me lo dicen. Nadie se pone a pensar en cómo me caería o en si de verdad vale la pena discutir por eso, simplemente lo sueltan y me tengo que sentir culpable por algo que no hice. De eso estoy cansada, si no hice eso, si no pienso así, si, en verdad, te estás equivocando con lo que me decís y, sobre todo, si no merezco que me lo digas, entonces si me lo decís ¿Me tengo que sentir culpable o tengo que mandarte a comer churros? Creo que es la segunda o ninguna de las dos, simplemente decirte que las cosas no son así. Pero si no lo entendes ¿Qué pasa? ¿Defiendo mi opinión hasta que te entre en la cabeza o seguimos adelante poniéndole un parche a la discusión que no termino? Sinceramente, no lo sé, estoy confundida.

Heridas de amistad.

Cuando te rendis, decis "¿y qué? ¿me voy a preocupar? si ni le importo". Te habla,vuelve, te dice que te extraña y que sos la mejor amiga del mundo como si eso arreglara las cosas.

Leí eso que escribió Lud y me hizo acordar a varias personas y pensaba yo jamás hice eso, es decir, abandonar a un amigo. ¿Alejarme? Sí, me alejé pero no porque sí, siempre que me aleje(no muchas veces) fue porque me lastimaron, me hicieron una grosa y volvieron arrepentidos, a pedir perdón, un perdón que quise dar, que dije que daba y no di. Un dolor en el pecho que me quedó y que jamás pude eliminar, sí calmar pero no eliminar. Porque mi corazón, mi mente, mi cuerpo quería decir sí y, es más, eso dije, eso pronuncié pero no sanaron las heridas y sólo se perdona cuando las heridas sanan. Me sentí muy identificada en el sentido de que podría nombrar a tres o cuatro personas con las cuales me pasó o me pasa esto. Esa sensación del son sólo palabras. "Te amo mejor amiga" ¿Ahora me amas? Cuando me tuviste que joder no me amabas, cuando te necesite no me amabas, cuando sufrí por un capricho tuyo no me amabas. ¿Qué pasa, volves?¿Qué tengo que hacer? ¿Seguir, borrón y cuenta nueva? ¿Mejores amigas por siempre? No, nada de eso. ¿Tengo que decirte las cosas en la cara? Sí, debería pero ¿vale la pena si no lo preguntas, si después de tantos años de amistad no te das cuenta que estoy distante, cortada, alejada? Creo que no vale la pena, Cohelo no se equivocó cuando dijo una palabra sería poco y dos sería dedicarle demasiado tiempo. Hay veces que es mejor cerrar los ojos y seguir, intentar alejarse de la mejor manera posible, intentar que las heridas sanen, poder estar bien aunque te duela perder a ese amigo o amiga. Eso es lo que hago, sigo adelante porque la vida sigue y si, por más que lo desee, sé que esa persona no es compatible conmigo, que aunque sean años de amistad no me va nada de lo que hace y menos de lo que me hace, entonces es tiempo de seguir con mi vida y sanar mis heridas. La gran pregunta es¿Podré sanarlas, tengo que olvidar? No, no tengo que olvidar, sólo tengo que seguir. Tal vez sanen o no pero la cuestión es que si la vida te pone una piedra en el camino podes tropezar y lastimarte o podes saltarla y caer de pie. Por ahora, me la juego por mis amigos, los actuales y los que espero que me queden para toda la vida ♥

odio jasdjkasdjasd

Odio los trabajos grupales. Odio al dolor de garganta. Odio estar resfriada. Odio que se pase tan rápido todo lo bueno. Odio que se acaben las vacaciones de invierno ya.

Odio tener tantas pruebas. Odio sentirme sola. Odio tener que hacer todo. Odio lo negativa que me pongo cuando estoy de malhumor. Odio al mundo hoy. Odio no querer salir de casa. Odio tener tantas cosas para hacer pero no saber cómo ni cuándo. Odio al odio. Odio estar escribiendo las cosas que odio. Chau.

El que juega a ser extrañado se arriesga a ser olvidado. Nunca está de más probar algo nuevo.

Día gris

Me desperté con una noticia horrible, demasiado triste y, de esa misma forma, dejó a mi estado de animo. Me senté en la cama y lloré. Después, me di cuenta de que había personas que me necesitaban, entonces, salté de la cama y llame por teléfono; ocupado. Ok, desesperación total. Me conecte y ahí estaba, le hable, le dije las pocas cosas que me salían, lo que sentía. Aunque, en realidad, no tengo palabras para describir lo que hubiese querido decir, estoy tan enojada con Dios. Por un lado, entiendo todo pero, por el otro, se me viene la pregunta ¿Por qué ahora? ¿Por qué a algunas personas les da más tiempo que a otras? No lo sé y no creo poder averiguarlo. Hoy es un día gris para mi y para muchas personas más. Lo único que pido es fuerza, no me importa tenerla yo, me importa que la tengan ellos porque son dos personas maravillosas que, realmente, amo y estoy encantada de haber conocido.

No intentes enamorar a una persona que está enamorada de si misma.

Un montón de estrellas

Todavía no lo borro totalmente, él siempre está presente. Incontables son las veces que he tratado de olvidarlo y no he logrado arrancarlo ni un segundo de mi mente, porque él sabe todo mi pasado, me conoce demasiado y es posible que por eso se aproveche. Porque yo en el amor soy una idiota que ha sufrido mil derrotas, que no tengo fuerzas para defenderme, pero él casi siempre se aprovecha, unas veces me desprecia y otras veces lo hace para entretenerme. 

Poco a poco fui cayendo en un abismo, siempre me paso lo mismo, nadie sabe lo que yo sufrí. Una victima total de sus antojos pero un día abri los ojos y con rabia lo arranque de mi memoria. Poco a poco fui saliendo hacia adelante y en los brazos de otro amante pude terminar al fin con esta historia.

Yo lo quería, yo lo adoraba pero tenia que aborrecerlo. Cómo yo quise a ese hombre porque pensaba que era bueno. Yo era capaz de subir al cielo para bajarle un montón de estrellas. Tanto se burló de mi que ahora no puedo verlo.

Y al mirar las estrellas siento que ya se fue. Un error, otro error, no aprendí la lección. Por volar te perdí, nos perdimos los dos. Y por eso, desde lejos siento que te vas.

En asuntos de amor siempre pierde la mejor, no me tomes tontito por tonta.

Soy una decisión, no una opción.

Lo peor es que pensé que podría hacerme feliz.

Los humanos tenemos la manía de escoger precisamente las cosas que menos nos convienen

Me estás atrapando otra vez

Me despierto pensando si hoy te voy a ver pero es inútil negarlo, tu me estás atrapando otra vez. Eres un ángel maldito, eres el hombre más cruel; un arma de doble filo. Contigo solo puedo perder, tu me estas atrapando otra vez. Aunque alguien me advirtió nunca dije que no y ahora tengo que esconder las heridas. Ese pulso que jugué porque quise lo perdí, nunca me podré alejar de ti. Te extraño, cuando llega la noche pero te odio de día. Después me subo a tu coche, y dejo pasar la vida. Debería dejarte, irme lejos no volver. Pero es inútil negarlo, tu me estás atrapando otra vez; contigo solo puedo perder.

Cada vez que confío en alguien me demuestra por qué no debería.

Te necesito

En el medio de la discusión me alejé, ignorando las palabras que decías para intentar que me quedara. Dije esta vez tuve suficiente y llamaste un centenar de veces pero no atendí porque estoy tan enojada que podría decir que se acabó pero si sólo supieras lo que quiero, lo que siento. Dije vete pero todo lo que, realmente, quiero eres tu de pie tirando piedras a mi ventana gritando te amo. 

Yo y mi estúpido orgullo, sigo sentada acá mirando fotos y esperando junto al teléfono. Sigo volviendo atrás sobre cosas que ambos dijimos y recuerdo el portazo y todas las cosas que hicimos mal. Así que si lo sabes todo por qué no me seguiste cuando me fui. ¿No te diste cuenta que eso era lo que quería? Me repito una y otra vez que no voy a mirarte, que no te necesito. Luego vienes, bajamos las escaleras y comienzo a llorar. Entonces pregunto ¿Valió ella la pena? ¿Sirvió de algo ocasionar esto? Porque debo confesarte que yo TE NECESITO.

Si lo amas no lo compartas

¿Decepcionada?

Somos humanos y, por eso, decepcionamos. Sinceramente, no pienso que sea tan así, uno puede no decepcionar a las personas. No siempre tenes que decepcionar a alguien, pero eso no viene al caso. Hoy soy yo la que está decepcionada por algo que no pasó (creo) pero que sé que va a pasar o, al menos, lo supongo. Muchas veces confiamos en personas con sólo verlas, con sólo escucharlas decir algo, sabemos que es una persona de confiar y, es en ese momento cuando decimos lo que pensamos, lo que sentimos y lo que nos pasa. Lamentablemente, no tengo mucha suerte con esas cosas, suelo confiar en la persona equivocada, suelo defender a la gente falsa a muerte por el simple hecho de pensar que no lo son, que tienen que ser mejores. Yo no sé si esto pasó o no pero ya hay algo en ese lazo que se perdió, ya no va a ser lo mismo, hasta yo me siento distinta al respecto. No sé qué hacer ni cómo reaccionar, sólo sé que no la dejaría pasar, que esta vez diría todo lo que tengo para decir. Lo único que pido es que todo esto no sea verdad, que lo que llegó a mis oídos sea un simple rumor o chiste de mal gusto porque no me gustaría terminar de darme cuenta lo muy tonta e inocente que soy cuando se trata de confiar.

Hay muchas formas de quererse,¿sabes? pero la suya era total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían. Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el de ellos si lo era. Estaban hechos el uno para el otro, se tenían y deseaban fundirse en uno solo. Cuando estaban juntos el tiempo se aceleraba, y cuando estaban separados se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, era un puro sentimiento desnudo.

Eran el recuerdo constante de lo que en ese momento ella no podía tener

Terminó lo que no había empezado. No todos son lo que parecen ser.