Hasta el dos de enero, hasta el año que viene. Chau, sean felices y coman perdices. 

Otra vez, salí lastimada

Sí, acá estoy, llorando por un hombre otra vez. Hace tres meses, prometí que no iba a volver a hacerlo. Hoy me volví a fallar, hoy me vuelvo a maltratar, a traicionar. Quiero irme a la mierda, no soporto más nada, ni a nadie. Siempre la idiota pensando en los demás, no voy a elegir. No quiero elegir, ¿Por qué tengo que hacerlo? Me duele elegir, no quiero. Pero parece que a nadie le importa, o me obligan a elegir o eligen por mi es fácil. Total, yo no siento, a mi no me pasa nada. Estoy completamente derrotada, llorando nuevamente como una loca de mierda. Llorando otra vez casi como el 21 de septiembre. Este año fue una mierda, es más que obvio que tenía que terminar de la misma forma.

Si tropiezo ya no es fatal.

Qué lindo es estar sola en casa. Escuchando el silencio, respirando paz.

Qué lindo es estar sola en casa. Escuchando el silencio, respirando paz. No es que me guste la soledad pero no sé si te pasa que hay días necesitas estar sola, pensar en vos y en nadie más. Porque ese es mi gran problema, casi nunca pienso en mí, casi nunca hago cosas para mí. Por esa razón, hay algunos días que necesito estar sola y acomodar mis ideas, porque es una mentira que se acomodan solas. Estoy haciendo muchas cosas mal y lo sé, si soy consciente no se por qué lo hago pero eso es lo que tengo que pensar por qué hago cosas mal estando consciente. Es como que me estoy dejando llevar y eso no siempre está bien. Así que, que se hayan ido de casa hoy y me hayan dejado sola para la hora de la cena me viene bastante bien porque necesito pensar un poco. Necesito amigarme conmigo misma porque una parte de mi está completamente enojada. Es una pelea interna entre mi mente y mi corazón, entre lo correcto y lo que quiero. Siempre termino haciendo lo correcto porque muchas veces lo que quiero lastima a los demás y me trae un sentimiento horrible: culpa. Por lo tanto, hoy voy a comer en silencio mientras que hay una lucha en mi interior, una lucha silenciosa, con gritos mudos pero con un dolor desgarrador.

Sólo la que está tan loca como para creer que puede cambiar el mundo, es la que lo logra.

La felicidad tocó mi puerta

Ayer la felicidad toco mi puerta y la invite a tomar un café. Ella me enseñó muchas cosas de la vida, me dijo que puedo ser feliz con muy poco y triste con demasiado. Yo, le dije que, algunos días, la tristeza toca mi puerta y la recibo hasta con galletitas, y muchas veces, después de la merienda, la invito a comer. Además, le comenté que suele quedarse a dormir. También, acostumbra levantarse junto a mí y no soltarme en todo el día porque la tristeza es como una chicle en el zapato, es decir, demasiado difícil de despegar. 

Ella me contestó con total sinceridad que la tristeza necesita un poco de felicidad pero que nunca le abre la puerta a esta porque dice que sus problemas no tienen solución. Por mi parte, le dije que cuando estoy con la tristeza  pienso lo mismo pero que cada vez que la felicidad se aparece en mi casa mi opinión da un giro de 360º. En ese momento la felicidad me dijo:" Voy a hacerte una pregunta porque hace tiempo que tengo una gran duda ¿Por qué a mi me saludas ni bien termino mi café y a la tristeza siempre la invitas a dormir?".

Fue en ese momento cuando comprendí que la que no quiere alejarse de la tristeza soy yo ya que siempre la invito a que se quede un rato más y también la llevo a desayunar. Entonces le dije a la felicidad que se quede esa noche y todas las demás junto a mí. 

No te asustes si me encontras, no llores si te lastimó, vos te lo buscaste

La vida tiene muchas contradicciones que, seguramente, jamás voy a llegar a entender. Hoy, voy a redactar un claro ejemplo que demuestra  la histeria y las contradicciones del ser humano.

Nos besamos, te enganchas, te boludeo menos de una semana, me canso, te digo "deja de joder, fue, no me molestes más", estás tan enganchado que seguís diciéndome de verme y que me queres. Seis meses. maso menos, me buscas, sin encontrar una mínima respuesta mía. Cuando por fin me decido y digo "definitivamente si insistió tanto algo debe quererme", das media vuelta y te vas, te pones de novio, me seguís mandando mensajes y hasta llegas al punto de decirme "probemos así", ingenuamente te respondo "¿así? tenes novia ¿cómo se puede probar así?". En ese momento me había olvidado que la gente infiel existe, y tu respuesta fue bien relajada y segura "engañándola, no tiene por qué enterarse si la hacemos bien". Te dije que no, que jamás le haría algo semejante a una piba porque no me gustaría que me lo hagan, que se siente feo, que lastima y vacía enterarse que fuiste engañada por la persona que amas y que, siempre, las mujeres nos la agarramos con la flaca que estuvo con su amor, o sea, la amante. Eso es algo completamente idiota porque el tramposo acá sería él no yo, porque no la conozco a ella. Bueno, sigo con mi relato, me decís que no pensas dejarla porque no sabes si lo nuestro funcionaría. Como si todo esto fuera poco me confesas que queres hacerme sufrir por todo el daño que yo te cause y ahora, en este mismo momento, te respondo que tengas cuidado, sé muy bien cómo lastimarte, no me busques porque me vas a encontrar y no te va a gustar así que, si yo fuese vos, dejo de jugar conmigo y digo las cosas de frente y claras porque la única persona que va a terminar mal acá sos vos, no yo, te lo aseguro.

Supiste encenderme y luego apagarme

Tú llegaste a mi vida para enseñarme, supiste encenderme y luego apagarme, te hiciste indispensable para mi. Con los ojos cerrados te seguí, si yo busqué dolor lo conseguí, no eres la persona que pensé, que creí, que pedí. Mientes, me haces daño y luego te arrepientes ya no tiene caso que lo intentes no me quedan ganas de sentir Llegas cuando estoy a punto de olvidarte busca tu camino en otra parte mientras busco el tiempo que perdí. Hoy estoy mejor sin ti. 
Voy de nuevo recordando lo que soy, sabiendo lo que das y lo que doy, en mi no queda espacio para ti. El tiempo hizo lo suyo y comprendí que las cosas no suceden porque sí.

Él, simplemente, brilla por sobre los demás.

Voy a morir, ya. De a poco, muero