Ahora, remala vos

Si me queres, demostralo. Si te importo aunque sea un poco, hablame. Me cansé de remarla, si realmente soy importante en tu vida vas a volver y, sino, tendré que aceptarlo.

Realidad e irrealidad, van de la mano

Hay veces que pienso que estoy realmente loca. No sé por qué, últimamente cada vez que sueño creo que es parte de la realidad, me levanto y no entiendo absolutamente nada. Es increíble como podes estar en dos mundos diferentes, es decir, en la realidad y en la irrealidad ya que mientras sueño estoy viva en el mundo de los vivos pero mi mente está en mi mundo, ese mundo que es solo mío y que solo yo puedo saber lo que está sucediendo. Mi mundo es muy hermoso, me lo cree solo para mí, en él se encuentran las personas que más amo y nadie me lastima. 

También, suelo soñar despierta, generalmente, cuando estoy en un auto, colectivo, subte o algún tipo de transporte, simplemente miro por la ventanilla y me sumerjo en mi mundo, en mis pensamientos y me olvido de todo lo que hay a mi alrededor. Supongo que no me pasa a mi sola, a las demás personas también debe pasarles pero no me molesta, es decir, no quiero ser normal, me gusta mi forma de ser diferente, porque ¿Quién dijo lo que es ser normal? No existe la gente normal porque nadie sabe lo que es ser una persona normal, todos somos extraños desde cualquier punto de vista. 

La cosa es que por más que viva en la realidad, me encanta seguir metiéndome en mi irrealidad porque, después de todo, está bueno alejarse un poco de todo y crear tu propio mundo, un mundo en el que todo termine siempre con un final feliz.

La vida, un camino muy largo

Dicen que la mejor forma de no salir lastimada es no esperar nada de nadie pero, todavía no puedo dejar de hacerlo. Es decir, no aprendí a dejar de ilusionarme, a dejar de tener expectativas porque, supongo, que de eso se trata la vida. 

La vida es un camino muy largo en la cual una tiene que hacerse paso entre la multitud, porque nunca vas a estar sola, siempre va a haber alguien en tu camino, ya sea a tu lado o en el medio, impidiéndote avanzar. Pero una es la que debe hacerse paso, la que tiene que derribar todas las barreras, los obstáculos, ya que nada es sencillo. En ese camino vamos dejando a muchas personas, sufrimos cuando las dejamos atrás o cuando estas se nos adelantan, pero si eso pasa es porque tenía que ser, porque fue una gran experiencia pero no sirve para toda tu vida. La gente te decepciona, no sirve pensar que van a actuar de la misma manera que vos lo harías, ya que ahí es cuando se dan las decepciones. Pensé que ibas a estar ahí para mí, pensé que no ibas a hacerme eso, pensé que eramos amigos, pensé que me quería, pensé, pensé y pensé. Ahí está el problema, pensaste que tal vez haría otra cosa pero no fue así, entonces lloras, te alejas y lo dejas atrás, aunque todos los días te preguntes como estará, si se acordará de vos y si en algún momento del día pasas por su mente.

Una vez que ya no tiene arreglo, que se perdió la confianza, lo único que te queda hacer es seguir caminando, seguir viviendo porque si la vida lo quiere volverás a encontrar a esa persona y, tal vez, todo vuelva a ser como antes. Pero nunca debes detenerte porque las decepciones no se van de un día para el otro, el dolor queda, la herida siempre va a estar, aunque una la tape o la emparche. 
En la vida vas a encontrarte con muchas personas, lo que no significa que todas valgan la pena o que a todas les interese establecer un vinculo con vos. Por lo tanto, una no debe forzar los lazos, si a esa persona le interesas va a volver, si no lo hace el tiempo va a enseñarte a dejarla atrás y la vida va a poner a otra persona en tu camino.

  

Es difícil dejar de nombrarte y no entiendo el por qué, es decir, ya no estás en mi vida hace muchísimo tiempo y, sin embargo, no puedo dejar de quererte, de preguntar por vos, de interesarme sobre lo que te pasa. No volvería a estar con vos pero te quiero y eso nadie va a cambiarlo. Si me preguntaran por qué no estaría con vos respondería que no sos bueno para mí, no sos bueno para mi corazón, no soportaría que se rompa de nuevo, mi corazón no resistiría otra pérdida, otra mentira, no soportaría que vuelan a decepcionarlo.

No es sencillo aceptar que nos han dejado solos.
Gabriel Rolón

¿Te gusto o me amas?

Emily. En skins.

-¿Qué haces si alguien que amas te decepciona? Si, en verdad, lo estropea todo. 
- Em, debes intentar dejar de amarlo.
- ¿Es eso posible?
- No, creo que no.

No fucking tears

Si queres un tiempo te lo voy a dar, lo que no significa que te vaya a esperar. Sos libre pero yo también lo soy. Estás confundido y yo también lo estoy. Todo empezó complicado  y parece que siempre lo va a ser. Cuando no sos vos, soy yo y cuando no soy yo es un tercero. Dejamos que la gente se interponga en nuestra vida, en nuestra felicidad, lo único que nos importa es que ellos estén bien sin pensar en cómo estamos nosotros. Te pido un tiempo porque todo está terriblemente jodido y no quiero lastimar a más nadie, ok, me parece bien, respondo mientras pienso lo poco que pensas en mi como para no darte cuenta que tu decisión me lastima. Pero, tranquilo, no lastimes a nadie, no es bueno lastimar pero tampoco es bueno lastimarse a uno mismo. La gente es metida, chismosa, desgarradora de sueños, siempre van a hacer todo lo posible como para alejarte de mi. Chismes, cuentos baratos, mentiras, engaños, te van a llenar la cabeza, porque hay gente que no puede ocuparse de su vida ya que no tiene el coraje como para hacerlo, entonces se encarga de joder la de los demás. Así se sienten importantes, diría que los hace feliz saber que estamos solos, cuanto más solos mejor, cuanto más alejados de la felicidad mejor, eso piensan. En fin, hace tu vida, yo me encargo de vivir la mía, espero que algún día vuelvas y que podamos estar bien de alguna manera, sin presiones, sin terceros y sin culpas. 

I'm back, volví, hello, hi, hey, holitas. Volví a tomar mi lugar, a escribir siempre ♥

Leer

Leer. De eso se trata mi nota hoy, de leer. Qué lindo que es leer, porque te hace soñar, imaginar, llorar, reír, amar, odiar, sufrir, gritar. Cuando una lee pasa por distintos sentimientos, conoce a muchos personajes y los hace parte de su vida, o al menos ese es mi caso. Muchas veces me cuentan algo y digo a mira como tal personaje de tal libro. Me suele pasar, generalmente, con "Me llaman Artemio Furia", mi libro favorito o con "Los diarios de Carrie", dos libros que dejan una gran enseñanza. 

Los libros siempre están para una, jamás te abandonan, si te sentís mal ellos están, si te sentís bien también. Suelo leer cuando estoy triste, cuando quiero desconectarme de todo y entrar en un mundo nuevo, lo que no significa que en ese mundo no haya tristeza sino que sentís que alguien te entiende, que no sos la única que llora o que ríe. 

Amo leer con todo mi ser porque leer es una maravilla, es un regalo que el mundo tiene para mí y para todos los lectores. Una vez que un libro te atrapa, se queda en tu corazón para siempre, porque jamás podes olvidar a un libro. Los libros se quedan en tu memoria, se instalan en tu corazón para nunca más salir, se quedan en tu interior y jamás se van. Un libro es un recuerdo que no puede ser borrado.

Me siento fatal, demasiado mal.

Me siento una estúpida, una mierda. Me siento fatal, demasiado mal. Comí arroz y tengo ganas de vomitar. Me quiero ir y el viaje se atraza cada día más, me quiero alejar de todo esto. Tenía ganas de volver, fui feliz cuando puse los pies sobre el asfalto de la ciudad, cuando respiré el aire contaminado.Yo no sabía, no sabía de todo lo que me iba a enterar al llegar acá que, por cierto, fueron veinte garrotazos en la cabeza, llegué con la cabeza en alto y hoy la tengo en el subsuelo. Me pasaron tantas cosas en cuatro putos días. No estoy mal, estoy para el orto. No entiendo nada, eso fue lo que dije todo el día. No entiendo nada. Me duele la panza, estoy nerviosa, triste, fea, tonta, gorda. Me veo horrible, me veo idiota, odio que me hable la gente que se alegra de mis desgracias. Cada día son todos más falsos, se perdieron los códigos. Cómo extraño ser más chica, no es que sea una vieja pero antes confiaba en todos, si me preguntaban cómo estaba contestaba con la verdad hoy digo bien siempre cuando, la mayoría de las veces, estoy para la mona. Hoy no confío en casi nadie, porque me di cuenta con el tiempo de que no tengo que esperar nada de nadie, esa es la única forma de no salir lastimada y, aunque, sé la solución no cumplo con lo que digo, es decir, sigo esperando cosas de la gente, por lo tanto, sigo saliendo lastimada. 

A la mierda con todo, no entiendo nada.

Quiero irme lejos y no volver jamás.

Hoy no es mi mejor día. No me siento para nada bien. Estoy triste porque no entiendo nada o, tal vez, no quiero entender. Es que hay veces una no quiere escuchar algo que sabe que no le va a gustar, que la va a lastimar, que no va a poder soportar. Siempre que me decido, la otra persona se echa atrás. Puede ser que no tenga que decidirme más. Creo que tengo que tomarme las cosas más a la ligera, es decir, que no me importe tanto la gente y lo que puedan decirme. A mi parecer, tengo que ser un poco más fría, más mala, tal vez así la gente me valore un poco más. Hace rato que pienso que tengo que cambiar porque sino me lastiman y ya estoy cansada de que me lastimen, así que, puede ser que la que tenga que empezar a lastimar sea yo. No sé, estoy confundida y triste, me quiero ir y no volver jamás. Crear mi propio mundo en el que nadie me lastimaría, nadie estaría triste,  todos seríamos felices.

Si te rompen el corazón

Cassie: ¿Sabes qué es lo más doloroso de que te rompan el corazón?

Chris: No 

Cassie: No acordarte de cómo te sentías antes. Intenta guardar ese sentimiento porque sino nunca lo recuperarás.

Chris: ¿Qué pasa entonces?

Cassie: Desprecias al mundo y todo lo que hay en él.

Una vez el Amor de dijo al Odio: "¿Por qué odias tanto?", y el Odio le contestó: "Porque una vez amé demasiado"

¡Qué bueno que me voy a la miérda!

Me dieron bien los análisis. Algo menos por lo que preocuparse. Estoy feliz por eso :)

Siento que voy a salir lastimada, tengo miedo. Miedo a lo nuevo, miedo a sufrir, miedo a que me lastimen, miedo a ser traicionada, miedo a perder algo o a alguien, tengo miedo. Estoy confundida o demasiado segura. No lo sé, esto es raro, la duda invadió mi cuerpo, el miedo se apoderó de mi.

Bienido a mi vida 2011. Un año más, es increíble lo rápido que pasan. La  verdad no puedo creer que ya sea 2011. ¿Qué espero de este año? Muchas cosas, pero, fundamentalmente, que no me lastimen. No estoy preparada para ser lastimada otra vez.