Tonta, tonta y más tonta

¿Qué tenes que hacer cuando te ves al espejo y te ves cara de tonta?¿ Qué se supone que una debe hacer cuando se mira y se dice a si misma boluda? Ya me corte el pelo y por unos días me sirvió, me olvidé de todo, o al menos lo intenté. Sí, fingi conmigo misma haberte olvidado, me quise convencer de algo que es mentira. Duele, duele sentirse de esta forma. Duele mucho verse manipulable, duele ver como los demás se aprovechan de tu inocencia. Ya no sé qué hacer, no sé cómo ser, no se qué es lo correcto y que es lo que no. Estoy perdida dentro de mi misma, es como si mi cuerpo fuese un laberinto sin final. No puedo encontrar una mínima salida, quiero olvidarte, pero siempre que estoy a punto de hacerlo apareces de la nada. Parece como si salieras de abajo de las baldosas, como si supieras que te estoy olvidando. Para mi mala suerte, siempre alguien te nombra, o simplemente es mi cabeza la que lo hace.
No sé cómo salir de esta, estoy perdida, confundida y muy frustrada. Ya estoy cansada de pelearla, de intentar e intentar. Me encantaría tener dentro de mi un boton de reseteo o un delete para poder olvidarme de todo y volver a ser feliz, porque últimamente la felicidad viene de a ratos y en cuanto te pienso, te veo o te escucho nombrar mi mundo se desvanece y caigo en un vacío que no tiene fin, e un agujero profundo y solitario. Me aislo, pongo mi mejor cara , me hago la tonta, le digo a todo el mundo lo que quiere escuchar de vos, lo que quieren que diga aunque no lo piense o aunque sí lo piense y no quiera aceptarlo. Nadie se da cuenta que cuando dicen cosas de vos que son muy ciertas a mi me duele de todas formas, y me duele porque soy tonta y volvemos a lo mismo tonta, tonta y más tonta. Sé que estoy mejor sin vos, o que voy a estarlo en cuanto te olvide, pero me cuesta tanto que ya no sé para donde disparar, qué camino debo tomar. ¿Por qué todo se complica tanto? Lo único que quiero es estar feliz, pero últimamente la felicidad me cierra la puerta.